pá e bola.

se tem coisa certa nessa vida e mundão de cristo, o salvador, é que uma hora assim, sem mais nem menos, vamos quebrar a cara, doer feio, abotoar o primeiro botão do paletó e, então, repetir centenas e mais centenas de vezes em tom lamurioso "agora é dar tempo ao tempo. tempo ao tempo".

cria dos gringos!

será que acompanharemos, meus amores, a disputa do brazil’s next top model?
as 20 moças (algumas crianças, até onde vi) já estão escolhidas, a apresentadora também (fernanda motta. juro por deus.) e os jurados (alexandre herchcovitch, erika palomino e paulo borges)idem. segundo a sony, canal que exibirá a atração por acá, a produção está impecável e a menina vencedora deve tornar-se (além de rica, é claro) uma das maiores ttttttttttttttops do mundo.
tenho um pouco de preguiça, se for ser bem, bem sincera, sabe!

o problema não era dos maiores!

a máquina de lavar está pronta. depois de quase seis meses de roupas encracadas de sabão ou então lavadas(???) no muqui flácido da gestante aqui, os caras da autorizada entregaram a bichinha ontem. revisada, limpinha, silenciosa e mansa, mansa.
trabalhamos, eu e a dita, até quase madrugada. foi bão, sabe!
não perdemos a mão e estamos tinindo.
*
*
pedrinho este post é pra tu, meu nego. segura a chuva aí que eu preciso de sol aqui.

pantene e a musa!

"esta cabeleira já passou por tudo. antes de usar este xampu, eu acordava horrorosa e parecendo um espantalho".
não faz assim gisele, é feio mentir. tua mãe não enisnou?

vocês são testemunhas de que eu estava quieta no meu canto, de boca fechada, há dias. mas como, me digam se capazes forem, como posso deixar uma fota dessa passar assim, em brancas nuvens?
tá pensando que estamos ilustrando o encerramento da festa de barretos? tá? nada. gente boa e limpinha, isso aí foi durante a cerimônia de indicação dos concorrentes ao grammy latino. juro por deus.

Hey! Dom Lucks!

[Porque eu também sei fazer brincadeirinhas com a internet. Rs]

Giulinha te entregou a encomenda? Bom. Você não abriu o pacote ainda, né? Seguindo direitinho as instruções? Muito bem!
Continue seguindo EXATAMENTE as instruções.
.
.
Abra o pacote. ABRA E OLHE o que tem nele. NÃO MEXA EM NADA!!!
Eu aguardo.
.
.
.
.
.
.
.
O que é? Hum... Só isso? Uma coisinha básica, com essa total ausência de cor... "Não, Luciana! Ausência de LUZ!". Ausência de LUX. Ausência de LUCKS... [outro papo]
.
.
Agora vista para mim e veja se serve, sim? Essa é tamanho M. Você disse que usa P, mas eu duvido... rs.
.
.
.
Serviu? Bom, se não serviu, dê seus pulos, se vira, faz uma "pensa" por que essa aí é exclusiva e NÃO TEM DEVOLUÇÃO [preste muita atenção nesta frase].
.
.
Agora tira ela pra mim, amor? Mas assim, tire-a virando NO AVESSO.
.
.
.
.
Tirou? Bom. Você está indo muito bem... Agora veja se acha alguma coisinha aí no avesso. Vasculhe.
.
.
.
.
.
.
.
.
Put me back on my bearded!!!
[on my lu.de.lu]
.
.
.
.
.

Exatamente. Recadinho da camiseta para você... Aliás, o recado não é para você: "Coloque-me de volta em meu barbudo!!! [em meu lu.de.lu]". É um recado da camiseta para quem se atrever a tirá-la do seu corpo, sacolé? Entendeu o recado?
Bom... bem bom.
.
.
.
.
.
.
Amoooooooor, essa é só uma brincadeira para dizer que eu te gosto muito e que, assim como os virginianos não gostam de ganhar presentes, os taurinos são muito, mas muuuuuuito ciumentos e possessivos.
Ah! A camiseta! Ela é taurina.
[Rs]
.
.
E cuidado! Ouvi dizer que ela também é violenta. Digo, a camiseta.
.
.
.
.
Um beijo.
.
.
lu.de.lu.

Lips da Lili

Reações adversas.

Aquelas que não podem se dar ao luxo de dizer o que direi logo mais, tratem de me perdoar. Eu consegui, com muito custo, engordar 4kg e estou muito feliz, obrigada. Agora só me faltam mais uns 4kg para chegar ao nível EXXXXTREMAMENTE feliz [e gostosa. rá]. Poupem-me de palavras de baixo calão.

Daí que a pessoa toda linda, toda prosa, toda tudo, vai às Lojas Americanas, compra três conjuntinhos maravilhosos da Du Loren e descobre que o caminho da felicidade é bem curto: termina logo ali, na boca do caixa, no estrago na conta bancária. Que vontade de chorar.

Mas isso tudo é culpa de um Demiônio (www.maxdemian.blogger.com.br) desocupado no MSN sexta-feira à noite. Ele e sua historinha de “você precisa se mostrar mais sensual”, “vou te levar numa loja e te vestir do jeito que eu quero, posso?”, “você tem que botar essas pernas pra fora” e etecetera. Cretino. Está me devendo uma fortuna, escutou, Sr. Demian?

Saí das Lojas Americanas e fui embor... não. Afinal, estou [todos juntos, em coro] “no maior shopping da América Latina!!!”. Por que não dar uma passadinha pela FNAC e torrar o resto da grana com Bod Dylan, não é mesmo? [Não. Eu ainda não estou na era do MP3 Player]

Feito. Hoje e amanhã seremos eu, o tapete da sala e o Bob.