CORRE!!! O MIGUEL!!!

Aqui em casa, é assim que povo grita, quando começa a novela das 9.

Agora, na janta.

Mamis: Eu tava vendo um filme de suspense esses dias...
Eu: Qual?
Mamis: Hum... Não lembro o nome. É com aquele ator antigo... Diz um nome aí.
Eu: Marlon Brando.
Mamis: Não tããão antigo.
Eu: Mel Gibson?
Mamis: Não.
Eu: Tom Hanks?
Mamis: Não.
Eu: Bruce Willis, Al Pacino, Robert de Niro, George Clooney...?
Mamis: Não. Ele não era um galã.
Vovó: O Fagundes?

[risadas]

Vovó: Uai. Ele é ator, não é?
Eu: Hahahaha. É.
Mamis: Hahaha. Mas não era ele. Vou tentar lembrar o canal para procurar na internet... Foi na Globo eu acho... Será?
Eu: Assim, você se lembra pelo menos onde foi que você assistiu isso, se na TV ou no micro-ondas?

dona avó pisciana

e começo o retorno à vida internéctica com pausa para uma bronca e uma ajuda à dona avó-pisciana-com-tendão-rompido que arrancou tudo o que havia dentro dos armários da cozinha para dar uma limpadinha.

agora somos uma tendão-rompido e uma tendão-inflamado carregando panelas e sacos de arroz.

só dando de conga na cara.

replay.

Fui pegar uma pomada que estava em cima do armário da cozinha.
Assim que a puxei das alturas, a bisnaga caiu de sua caixinha, quicou nos óculos pendurados em minha cabeça e entrou no bolso da camisa do meu avô que passava logo atrás.

Muitos anos de treino.
Te mete.

Enquanto isso, o segundo garotinho mais bonito do mundo...

...vai se tornando um homem carinhoso.

amor de mãe.

- Lili, tem um Ana Maria* vencido em cima da pia para você.

* aqueles bolinhos doces rechados, manja?

Alô, alô! Planeta Terra chamando.

Meu avô agora "deu para" atender o telefone bem assim:

- Delegacia de polícia do São Vito*, às suas ordens!

Faz cara de mau e tudo.

* São Vito é o nome do nosso bairro

machuca.

irmã (caminhando em minha direção): olha lili, comprei para você esses dois potes de creme da avon para combater celulite. é uma linha nova e estava em promoção e tal...

eu: .... co... mo???

irmã: olha, tem até massageador na ponta!!!

eu: DOIS POTES, inclusive? o que você está insinuando?

cadela.

*

*

*

UPDATE: exatamente agora, 21h45, pelo msn.

Lili diz:

hj sabe o que eu ganhei da minha irmã?

[vê se pode]

dois potes de creme anti celulite da avon

não é uma biscate?

Luciana diz:

ai, dá p mim

to precisada disso

Lili diz:

nem morta.

ahUHAuhauHAuhaUHA

Nem um golinn

Olha a porcaria de cunhado que eu tenho. O cidadão entra PELA PORTA DA FRENTE, atravessa toda a casa, vai até o saco de lixo reciclável e arremessa uma garrafa de Ballantine's para dentro dele.

VAZIA, óbvio.

O que leva uma pessoa a fazer uma atrocidade dessas, diz para mim?

Lips da Lili

Só aqui.

????? A pessoa chega em casa, nota que o avô de setenta e tantos anos não está, pergunta "cadê o vô?" e recebe uma resposta dessas da dona vovó: "foi viajar para Ilha Comprida hoje pela manhã. Volta em três dias."

????? A pessoa chega em casa e a porta está trancada. Quem abre a porta é um amigo da família. Na cozinha mais dois amigos da família. Os três jogam baralho.
- Cadê o povo que mora nesta casa? - pergunto.
- Foram numa pizzaria. Voltam já. A gente ficou aqui para olhar os carros.
!!!!

É tudo verdade. Juro.

Ajuda.

Missão para todos os leitores e amigos. Entrar em alguma perfumaria, pedir para a vendedora espirrar um pouquinho de LOVE da MOSCHINO [o perfume da Olívia Palito] em seu pulso, sentir o aroma e deixar uma opinião sincera nos comentários deste post.
Compro ou não compro? PAPO SÉRIO!