eu também vou falar algo do oscar.

Eu dormi. Dormi.

Só deu tempo de achar divina a produção da Carey Mulligan...

... e, dentro de toda a palidez que reina, gostar da roupa da Sandra Bullock. Olha! Primeira vez que eu gosto de algo naquela mulher. hahaha.

Hoje, caçando as fotos, achei a melhor de todas na minha opinião. Tinha que ser ela: a rainha. [como ouvi uns dizendo por aí: ela é GILF*]

Melhor comentário sobre moda foi de... Rubens Ewald Filho [sempre ele!] com "Mariah Carey, deslumbrante, como sempre."

Tsc, tsc, tsc. Rubens é sempre uma boa piada.

*grandma I'd like to fuck

Me chamam de boca-braba, mas eu nem brabo não fico.

O único chinelo que Dourado usa é havaianadepaaaaaau.
*
Chuck Norris, Jack Bauer, Zé Mayer e Darth Veder são tudo farinha do mesmo saco: do saco do Dourado.
*
Bial perguntou: - Dourado, qual o seu medo? Dourado não entendeu a pergunta.
*
Marcelo Dourado descobriu o que tem no fim do arco-íris: Eliéser.
*
Judas perdeu as botas fugindo do Dourado.
*
Elenita: - Eu tenho doutorado. Anamara: - E eu sou policial. Dourado: - Eu tenho o poder supremo.
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Frequentemente Dourado doa grande quantidade de sangue para a Cruz Vermelha. E não é o dele.
*
Jesus disse: - Faça-se a luz! Chuck Norris disse: - Pede por favor. Dourado disse: - Calem a boca ou o pau vai comer!
*
Enquanto isso, nos bastidores do BBB... Boninho: - Pedro, o Dourado tá eliminado. Bial: - Então vai você dizer isso pra ele.
*
Todo mundo tem medo do lado escuro da força. O lado escuro da força tem medo do Dourado.
*
Jesus não caminhou sobre a água; foi quicando quando Dourado o jogou.
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Dourado derrubou o muro de Berlim por que ele odeia paredão.
*
A morte disse: - Venha Ozzy Osbourne. Dourado disse: - Eu troco pelo Michel Jackson.
*
As pessoas tentam matar cachorro a grito. Dourado mata elefantes a arrotadas.
*
Quando Dourado é mandado pra o quarto branco, é o quarto branco quem desiste.
*
Quando Dourado falou vou pegar o anjo, o céu ficou vazio.
*
Buda não meditava: cumpria o castigo que o Dourado deu pra ele.
*
Quando Dourado vai à Igreja, o padre é quem se confessa com ele.
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Um guarda de trânsito flagrou Dourado acima da velocidade. Por sorte, Dourado liberou o guarda.
*
Antes de dormir, o bicho-papão verifica embaixo da cama para ver se Dourado não está lá.
*
Dourado não tem twitter, por que se ele seguir alguém com certeza alcança.
*
Se Dourado fosse o Harry Potter, Voldemort teria morrido logo no primeiro filme.
*
Quando você disca para eliminar Marcelo Dourado, ouve a mensagem: este número não existe.
*
Dourado não é homofóbico, por que frescura é coisa de viado.
*
Saci-Pererê foi brincar e colocou o pé para Dourado tropeçar.
*
Dourado causou a crise econômica mundial brincando de Banco Imobiliário.
*
Dourado não ferve o leite, ele põe fogo na vaca.
*
Dourado não usa camisinha, manda logo plastificar.
*
(O Mordomo me ensinou a usar o twitter. Fui dormir de manha com a barriga doendo de tanto rir dos #douradofacts.)

bela pintura.

Se a intenção não é pendurar o objeto na parede e move-lo somente para tirar o pó, nem compre.

São três dias de uso e uma vida inteira se amaldiçoando... "por que fui me deixar enganar por uma bundinha bonita???"

haja SACO nesta vida.

http://entretenimento.br.msn.com/famosos/noticias-artigo.aspx?cp-documentid=23401746

E todo mundo vira celebridade... É só fazer o barulho certo.
Enquanto isso, aos pobre mortais, resta encontrar paciência para aturar as Geisys [Geisies?] da vida.

agora ao telefone

- alô, eu queria falar com a sra. lili cheveux de feu.
- é ela. pois não?
- olá dona lili, aqui é do banco itaú e...
- olha só, moça, se for para me oferecer cartão, já adianto que não quero. o banco itaú me liga ao menos uma vez por semana para oferecer isso.
- mas nós queremos lhe mostrar as vantagens de...
- olha, eu não quero cartão do itaú! já tenho cartão do meu banco.
- a senhora é dona do banco? [e não foi ironia, juro]
- não. cartão do meu banco!
- ah sim.
- então. muito obrigada e muito boa noite.

Papo sério.

O Brasil deve incluir crianças em duas novas modalidades olímpicas em 2016: arremesso a distância e tiro ao alvo com agulhas.
*
*
*
O que podemos esperar de uma raça que não sabe sequer caminhar em grupo sem se trombrar, que não tem noção de vida em sociedade? Equilíbrio e responsabilidade na formação de novos seres humanos? Propósito e bom senso na "linha de reprodução"? Como já disse aqui no blog em outra ocasião, não vejo nos pais, em sua grande maioria, algum propósito no "vamos ter um bebê". Me parece um simples reflexo condicionado, como se fosse um "vamos beber uma cerveja". E se não for por reflexo, é por vaidade ou crise de amnésia: "putz! esqueci a camisinha". Não sei se há escondido aí algum instinto de preservação da espécie. Não acho que ainda conservemos isso em nós.

É difícil nesta situação julgarmos a atitude de uma mãe, de um pai, de um padrasto que segue o rumo de todo o mundo. O rumo do nascer, crescer e reproduzir-se indiscriminadamente. Tenho conhecidos [todos devem ter] que já confessaram ter ficado por um segundo de espancar um filho, ou até jogá-lo pela janela. E o que nós vemos de mini-humano-mal-criado por aí, não está no gibi. Não estou tentando isentar a culpa dos agressores mas, a falta é realmente deles?

Não enxergo uma solução para estes casos, mas tenho para mim que trazer crianças para o mundo deveria ser encarado como um ato de extrema seriedade. Num plano futurista que enxergo em minha cabeça, vejo um acompanhamento muito sério dos aspirantes a pais durante um longo período. Uma série de avaliações seriam feitas a fim de verificar a capacidade ou não de cada indivíduo em ter um vida sob sua responsabilidade. Se aprovada, a pessoa receberia uma autorização para reprodução. Pessoas não aprovadas que por ventura tivessem filhos por conta de crises de amnésia, deveriam ser acompanhadas de maneira rígida. E caso fosse comprovada a incompetência, a criança seria encaminhada para a adoção de casais capacitados, que criariam o pequeno indivíduo com mais critério e responsabilidade.

Sou muito radical, né meu povo? E é claro que esta minha projeção só daria certo em um estúdio de Hollywood.
É que mesmo com todos os defeitos de fabricação da raça, eu continuo amando os seres humanos e me dói por demais ver a nossa total falta de controle em tudo: em nossas próprias vidas, no meio em que vivemos, na nossa convivência com os outros seres vivos e principalmente, na nossa total falta de controle na criação e na construção dos futuros homenzinhos que vão ficar por aqui quando formos embora.

é impressão minha...

... ou Marilia Gabriela e Suzana Vieira [tsc, tsc, tsc] estão interpretando elas mesmas no seriadinho?



Marilia, uma pegadora de mocinhos.

Suzana, uma atriz meia boca que se acha o umbigo do mundo e pensa que é adolescente.

goleada

realmente não está fácil para ninguém.
mas ouvi dizer que para os gaúchos [oi, dita!] o negócio está bem mais difícil.
lei antifumo: não só os estabelecimentos, mas também os FUMANTES deverão pagar multa de 300 contos se estiverem a fim de maltratar as pessoa com sua fumaça.

hahahahahahahahaha.

eu acho é ÓTIMO.

e você...

qual o seu sonho?
também quer ver sua cara num hotdog?

vestidinho pink

eu acho que:

quem não se dá o respeito, um dia perde o respeito da geral.
depois não me venha chorar as pitangas.

insólito, no mínimo.

[minha mãe certamente foi lembrada pela atendente com TPM da Azul Linhas Aéreas]

Thais Fernandes 22:02:23

Bem Vindo a Azul Linhas Aéreas, lili, em que posso ajudar?

lili 22:02:40
ola thais... é seguinte...

lili 22:03:09
eu comprei passagem ida e volta campinas x rio, com saida no dia 26/10 e volta no dia 1ª/11
daí que eu vi esta promoçao nova passaporte azul

Thais Fernandes 22:03:53
sim

lili 22:04:03
queria saber como faria, se for possivel, para cancelar a passagem que ja comprei e adquirir este passaporte

lili 22:04:12
pagarei alguma multa?

Thais Fernandes 22:04:45
Atendendo à solicitação, informamos que os procedimentos referente à alterações de compras ou cancelamentos,
poderão ser efetuados de acordo com as regras de tarifas do cliente e devem ser solicitados nos Canais de vendas pela
Central de Atendimento, telefone 30032985 ou se o cliente for cadastrado no site da Companhia Azul Linhas Aéreas
Brasileiras, no Programa de Fidelidade, poderá verificar as disponibilidades de realizar este procedimento direto pelo
site.
O cliente com sua senha e login deverá se logar no site e em seguida clicar no link minhas reservas, onde, ao aparecer
a reserva do cliente, pode selecionar os campos, "Cancelar" ou "Alterar" de acordo com a necessidade.
Se o procedimento não se realizar, o cliente deverá ligar diretamente para Central de Atendimento, buscando maiores
esclarecimentos.

lili 22:04:56
ou de repente ate ja incluir isto que eu comprei nos meus planos de viagem utilizando o passaporte [o que é a ideia]

lili 22:05:58
nossa... tá bom.

lili 22:06:09
então, obrigada por copiar e colar esse trecho do site.

lili 22:06:13
rsrs

lili 22:06:16
vou telefonar.

lili 22:06:20
boa noite.

Thais Fernandes 22:06:48
Não está copiado e colado do site

Thais Fernandes 22:06:56
É informação minha mesmo

Thais Fernandes 22:07:08
São meus procedimentos internos

Thais Fernandes 22:07:12
Posso auxiliar em algo mais?

lili 22:07:28
ok. então eu só vou ter a resposta pelo telefone, é isso?

Thais Fernandes 22:07:47
Sim, ou via site se for cadastrada

lili 22:07:54
grata.

Thais Fernandes 22:10:42
Estamos à sua disposição 24 horas, a Azul Linhas Aéreas Brasileiras agradece o contato!

CONVOCO OS MEMBROS DO JURI

Quero apenas deixar claro a TODA A SOCIEDADE, pois porventura alguém poderá ser a próxima vítima dessa terrível quadrilha.

Eu fui ENGANADA pela elementa Sra. Dita Von Claire.
Eu fui ROUBADA pela elementa Sra. Cristiane C.
Eu tenho provas.
Vejam vocês, membros do júri, o e-mail que recebi da Sra. Dita no dia 29/04/2009, dia do meu aniversário:

De: Dita Von Claire
Enviada em: quarta-feira, 29 de abril de 2009 09:22
Para: Lili Cheveux de Feu
Assunto: RE: RES: ENC: : As Filhas do Dono ::.] maria, a julia

teu presente, já que tu não presta nem pra vir pra cá, vai praí através das mãos calejadas da mãe do guilherme, ok? porque eu bem sei que nos riodijaneiro tu te enfia a torto e a direito, literalmente.larga essa cachaçaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Agora, tente alguém perguntar para uma das duas cadê o bendito presente!
Querem me fazer passar por louca, por lesada, por mentirosa, por falsária e tudo o mais.

Dita Von Claire, hoje: "pois eu não me lembro de presente nenhume. que presente? ... acho que tu sonhou, mas se tu não sonhou, e talvez até sejeeee verdade, devia ser uma coisa cheirosa de esfregar no corpo".

Cristiane Cerdera, hoje: "biscate, que presente é esse que a Dita te deu e eu quero roubar? Tu tomou Varsol on the rocks, só pode... Eu sou mais lúcida que vocês duas juntas e digo que nunca - NUNCA - a dona Dita Von Claire me deu qualquer coisa para entregar à essa ruiva falsária."

Isso tudo, meus senhores, dentro da minha PRÓPRIA CASA.

aquela velha história...

OITO telefonemas para OITO consultórios diferentes a fim de conseguir marcar UMA consulta num neurologista. E este abençoado ainda fica na cidade vizinha.
Depois ninguém sabe por que a gente fica ruim da cabeça, olha que coisa.

Só manifestando o desespero...

Unhas dos pés pintadas. É muito para o meu estômago.

ainda sobre jogos...

Acho muito especial as "definições" dos ramos de atividade que constam nos cadastros de CNPJ.
Me encantam.

Por exemplo:

"Outras atividades de serviços prestados principalmente às empresas não especificadas anteriormente"

Quem conseguir adivinhar a que tal empresa faz ganha um bubble gum.

além de dita...

... quem aí é fã de jogos de azar?

Eu tenho uma ótima dica para vocês, companheiros órfãos dos bingos do meu Brasil: comprar passagens aéreas pela internet.

Pois que hoje às 11h30 eu havia encontrado passagens Campinas X Rio de Janeiro X Campinas por R$ 138,82.
E neste instante, às 15h45, com cartão de crédito em punho, só encontro o valor de R$ 1.133,04, para os mesmos trechos, nos mesmos dias e na mesma companhia.

Uma besteirinha. Só 817% de diferença. Quem liga?

Alguém quer bubble gum?

é cada m&rd@ que a gente lê por aí...

GRIPE SUÍNA

Por conta do adiamento das aulas, ano letivo será mais curto. Você acha que o estudante é prejudicado?

( ) sim

( ) não

[estou quase pensando em copiar esta enquete fantástica para a coluna aí do lado]

tirei o dia para a esculhambação

Caderno de Cultura do jornal da cidade. Hoje.

Sean Penn é substituído por ator revelação. O ator americano Paul Giamatti, do suspense "A Dama na Água", foi confirmado como o substituto do ator Sean Penn na filmagem do filme "Os Três Patetas". Paul viverá Larry, contracenando com Benicio del Toro (Moe) e Jim Carrey (Curly).

Obs: Gente, há quantos anos o Paul Giamatti é ator revelação?!?!?!?!?! Hummmmmmm, vinte? PeloAMORdedeus!

Obs 2: POR QUE lembrar do cara por A Dama na Água, uma das piores coisas que ele já fez na vida? Não que ele tenha feito muita coisa boa, mas né?, Sideways, que tal? Ou até mesmo O Ilusionista (tsc, tsc) que é mais pipoca e é do mesmo ano que A Dama. Tão menos ruim...

Sério MESMO?

Robert Pattinson, ator da saga "Crepúsculo", foi eleito o homem mais sexy do mundo pelas leitoras da revista britânica "Glamour". Na eleição, o ator de 23 anos desbancou nomes como George Clooney, David Beckham e Brad Pitt.

1 - Robert Pattinson
2 - Johnny Depp
3 - Hugh Jackman
4 - David Beckham
5 - Brad Pitt
6 - Zac Efron
7 - George Clooney
8 - Chace Crawford
9 - Justin Timberlake
10 - Colin Firth

http://www1.folha.uol.com.br/folha/ilustrada/ult90u605235.shtml

Muita adolescente votanto, é isso? E não é a primeira vez neste ano que vemos o nome do elemento no topo de listas desse tipo.

Eu acho que a ele falta muito feijão. Quanto às garotas, é muita carência de uma figura "romântica", não?
Homens, vejam só o que vocês estão causando! huhuhu.

atóron

E fiquem avisados, os lugares que frequento: denunciarei com prazer orgáááásmico.